Aconteceu outra vez...

Eu estou apaixonada. Perdidamente apaixonada.

Já faz um tempo que namoramos mas, hoje, num susto, percebi que é amor.

Porque eu não passaria o dia com ele e não veria o tempo passar se não fosse amor.
Eu não deixaria tudo de lado para poder estar junto. Não ficaria olhando para ele horas e horas sem me cansar.
Não me preocuparia com sua aparência, não perderia a fome.

Sim é amor. E acho que é recíproco.

Quem é o responsável por ter roubado meu sono e povoar meus sonhos?

Ora quem..esse blog, exatamente..esse lindo e maravilhoso blog que virou minha paixão. Confesso meu vício. Tenho vontade de escrever o tempo todo. Quando vou dormir fico pensando em coisas que queria escrever aqui. Estórias que queria contar.
Ai ai...depois de um dia todo namorando...rss...preciso ir dormir.

Foi bom pra você?

Toda volta é um recomeço...

Abri a porta e ele estava lá, parado na minha frente. Cabelo desgrenhado, barba por fazer. Jeito meio largado de quem passou o dia por ai. Só uma coisa continuava exatamente igual. O cheiro era o mesmo, inconfundível e paralisante.
Fazia mais de um ano que conversamos pela ultima vez e ele me disse que era melhor terminar. Eu não entendi como poderia ser melhor mas não tive argumentos para convencê-lo do contrário. Na verdade argumentos não me faltavam o que eu não tinha realmente, era coragem de lutar pelo amor que sentia. O que eu tinha de sobra era orgulho que não me deixou pedir que ele ficasse.

E ele foi embora. Não nos vimos mais, nenhuma palavra trocada, nenhum telefonema. Distância.
É claro que morri de saudades todos os dias. Chorei até perder as forças. "Minha alegria ficou triste". Era estranho não tê-lo por perto. Não compartilhar as conquistas. Tantas conquistas ao longo desse período e em todas elas, a tristeza por não tê-lo perto.
Das músicas que ouvi, das cidades que visitei, das pessoas que conheci tudo parecia ainda caber dentro da nossa estória.
Soube que ele estava com outra, acreditei realmente no fim. Também estive com outros mas nunca consegui ir em frente. "Depois de você, os outros são os outros e só...". Isso passou a fazer muito sentido pra mim.
E agora ele estava a ali parado na minha porta. Senti meu corpo tremer, meu coração disparar. Juro que tive que segurá-lo porque ia sair pela boca.
O que dizer? O homem que eu amava estava ali, me olhando, pedindo pra voltar.

O beijo estava ainda melhor do que eu me lembrava. O toque perfeito me fazia arrepiar. Ele ainda conhecia cada parte do meu corpo. Ele sabia atiçar o meu desejo como nenhum homem no mundo era capaz de fazer.

E não havia razões para não ser feliz. Nós "estávamos livres da perfeição que só fazia estrago".

Alguém me salva...

TPM + aniversário chegando = rios de lágrimas.

Saca manteiga derretida? Estou pior.
Hoje eu chorei por todos os motivos que encontrei. E quando não encontrei motivo nenhum, chorei por não tê-los.

Chorei porque é sexta feira e todo mundo está viajando e eu não pude ir pra casa.

Chorei porque fui ao cartório e depois de horas procurando estacionar , consegui uma vaga e quando desci do carro lembrei que tinha esquecido a carteira com dinheiro em casa.

Chorei porque tive que voltar pra pegar a carteira, e voltar pro cartório e passar horas procurando vaga..outra vez.

Chorei porque fez um calor insuportável.

Chorei porque uma amiga muito querida foi morar na Bahia e vou sentir saudades.

Chorei porque choveu no final da tarde.

Chorei vendo a novela.

Chorei vendo um episódio do CSI que inclusive já tinha visto a tempos.

Chorei vendo o globo repórter falando de alimentação saudável enquanto tomava uma coca cola super prejudicial à saúde, no entanto, deliciosa. 

Chorei ouvindo uma música que minha mãe adora e que canta pra mim sempre que estou triste ou chateada com alguma coisa.

Chorei porque vou mais uma vez dormir com as lembranças do que eu preciso esquecer e não consigo.

Ser TIA é...

Ter o paraíso gratuitamente, sem padecimentos. Acho até que ser mãe deve ser muito legal mesmo..eu até quero viver essa experiência um dia...mas..nossa..por enquanto, só posso falar da grandiosidade que é ser Tia.
Porque tia é uma coisa entre mãe e amiga. Você tem uma criança no seu pé que te enche de tanto carinho e afeto que você se derrete toda (estou aqui falando da minha relação com as minhas sobrinhas..cada caso é um caso).
E pra matar todo mundo de inveja eu devo dizer que sou a tia mais feliz do universo. Isso porque eu tive a sorte de encontrar pelo caminho duas sobrinhas que são as coisas mais lindas do mundo. Tudo assim, bem mega.
É uma relação tão linda que vocês não fazem ideia.
Eu tenho duas sobrinhas, Lívia de 04 anos e Maria Clara de 03 anos. Eu acompanhei cada passo pós gestação, a ida a maternidade, a primeira foto a chegada em casa.
Quando minha irmã estava desesperada porque não conseguia fazer elas pararem de chorar, me ligava e eu ia correndo no meio da noite. E só em colocar no meu colo era instantâneo...silêncio.
Tenho uma relação de cumplicidade com essas duas meninas que nem dá pra explicar. Só sei que eu amo mais que tudo nessa vida e morro de saudades e de pena por estar longe agora e não poder correr mais pra perto a cada vez que elas precisam de mim.

Tô contando tudo isso porque ontem, 23 horas, eu já indo pra cama meu telefone toca. Do outro lado da linha minha irmã dizendo que Maria Clara não conseguia dormir e queria falar comigo:
- Tia Maria, tô com muita saudade da senhora e não consigo dormir. Quando é que a senhora vem pra casa?

Me diz se não é de se apaixonar? 
Dia desses ela veio me mostrar a boneca nova que tinha ganho do Papai Noel. Dai eu falei que a boneca era linda e que eu tinha adorado. Então que ela resolveu pedir ao Papai Noel uma boneca pra mim de aniversário.  
Resultado, ela fez a cartinha e "enviou" ao Polo Norte e tá esperando ansiosa a chegada da boneca. Meu aniversário é na próxima semana e ela já falou pra eu não me preocupar que Papai Noel sempre dá presentes pra quem se comporta.

Tem coisa mais linda que isso?

O que tem que ser...

Olha vejam só, eu já estava super desencanada com aquele dito trabalho (tudo  a ver comigo) que estava quase certo mas que depois deu zebra e enfim. Eu já estava mesmo achando que não tinha que ser, que era melhor sem esses reais na minha conta afinal dinheiro só serve pra me fazer surtar em crise de consumo e, tudo bem que era pra ser professora em uma super faculdade, acompanhando os estágios dos alunos no hospital e fazendo orientações quanto a criação de artigos científicos e coisa e tal. Mesmo assim, já tinha aceitado que não era pra ser meu. Então que ontem quando acordo e abro minha caixa de e-mail..alí está o passaporte para o mundo encantando dos bem empregados. Alí, em poucas linhas uma nova proposta, com horários mais flexíveis de forma a se adequar exatamente no meu tempo livre...e estava sorrindo pra mim (eu juro).

Hoje fui lá levar os documentos. Segunda começo..estou mega animada. É realmente algo bem do meu jeito.
Ai lembrei das palavras da minha sábia mãezinha quando ela diz que o que tem que ser nosso não pode ser de mais ninguém. Nessas horas isso até que faz sentido. 

Do meu gosto por homens que moram looooooonge...II

Já namorei cearense que foi morar em Brasília.
Já namorei francês
Já namorei pernambucano
Já namorei paulista
Já namorei cearense que foi morar no Rio de Janeiro
Já namorei baiano
Já namorei goiano
Já namorei mineiro
Já namorei americano

E não pensem que sou uma viciada em sites de bate papo e todos esses namoros foram virtuais. Todos foram bem reais ou pelo menos a maioria do tempo. Todos começaram a partir de uma visita deles a minha cidade ou de uma visita minha a cidade deles.
Alguns duraram menos, outros mais. Alguns terminaram de forma tranquila, outros foram bem complicados. Em todos, o peso da distância falou mais alto que qualquer sentimento que por ventura existisse. Alguns ainda fazem parte da minha vida, outros sumiram no mundo como se nunca tivessem existido...

E eu decidi que além de todos os atributos que procuro em um homem, algo de suma importância é que more perto de mim. Não é possível que depois de tanta experiência mal sucedida, eu ainda consiga acreditar que namoro a distância pode dar certo.Pelo menos não comigo.

O que eu vou ser quando crescer...

Estou tonta, até poucas horas não conseguia nem abrir o olho. Tudo rodando. Enjoo de tanto antibiótico que estou tomando. Meu rosto tá inchado..agora até que já está melhor. Me olhando no espelho lembrei de quando tinha uns 17 anos e era mais gordinha..com bochechas enormes tipo Fofão.

Sábado fiz a tal cirurgia e desde então passo horas sem ter o que fazer. Não conseguia levantar por causa da tontura, falar nem pensar, sair de casa impossível e comer, só liquido e pastoso. ECA!.

Essas horas a gente pensa em como é ruim morar sozinha e, mesmo precisando de ajuda, ter que fazer tudo eu mesma. É claro que eu poderia ter ligado pra minha mãe e ter pedido pra ela vir. Mas eu não quis incomodar. Na verdade, nem avisei a ela que iria fazer a cirurgia. Porque se eu falasse ela viria correndo, mesmo tendo que deixar a vida dela uma bagunça, o trabalho, o namorado e tudo mais. E eu sinto que durante os 25 anos que moramos juntas eu já baguncei demais sua vida. Dei muito trabalho, despesas demais, preocupações demais. Então que dessa vez decidi encarar tudo sozinha.

Fui ao dentista sozinha, fiquei mais de 3horas em uma cirurgia meio complicada, sai de lá dirigindo passei na farmácia, comprei medicamentos e sorvete e vim pra casa. Fiz minha própria comida, tomei meu banho, os remédios na hora certa, coloquei gelo, dormi muito. E tudo isso sozinha. Sem a ajuda de absolutamente ninguém. 
Confesso que logo que cheguei em casa senti uma vontade louca de chorar e de ligar pra minha casa pedindo o colo da mamãe. Mas não fiz isso. Aguentei a solidão e o medo de estar sozinha em um momento em que realmente estava muito frágil. Eu quis muito a presença de algumas pessoas esses dias mas ai eu acabei pensando que essas pessoas tem suas vidas próprias e eu não tinha o direito de aparecer sem mais nem menos e exigir que larguem tudo por mim.
Morar sozinha foi uma escolha minha. Eu decidi ser "dona do meu nariz" e tenho que assumir as consequências disso.
É claro que se fosse algo mais grave eu sairia correndo pros braços dela...mas eu achei que poderia levar isso sozinha e consegui. Hoje já estou bem melhor. Quinta volto a vida normal.

Está tudo bem. Acho que estou crescendo de verdade (já não era sem tempo...). E aprendendo a tomar conta da minha própria vida.