terça-feira, 30 de março de 2010

Se estou solteira a um bom tempo..quase um ano em que fiquei com alguns meninos, nada sério até porque os tais não moram perto entre outras questões...E vivo reclamando de me sentir sozinha, sentido falta de companhia e de outras coisinhas mais..rss. Daí-me SENHOR uma única razão para agora, diante de uma oportunidade e digamos até, de uma muito boa mesmo oportunidade de mudar essa situação eu resolvo não querer.

Resolvo achar que estou muito melhor assim, que não quero compromissos que me prendam de alguma forma a essa província e que, sabe Deus porque, um relacionamento agora poderia prejudicar meus planos (secretos) de ir-me daqui de vez.

E a solidão? Que solidão?
Sem menos nem mais passo a sentir que nada disso me incomoda a ponto de me fazer querer ter alguém por mais de uma noite. E isso é realmente muito estranho.

Já é estranho que alguém me queira também por mais de uma noite. Eu nem sou tão ruim assim (acho) mas todas as más experiências que vivi me fazem esperar sempre o pior, ou melhor a depender do ponto de vista.

Então que ontem ele me disse que quer namorar. E eu fiquei sem palavras.
Porque eu não quero. Por mais que ele seja lindo, inteligente, bom partido, o sonho de genro da mamãe. Mesmo e apesar disso, eu não quero nada mais que beijo na boca e ...poizé...e isso que vocês imaginaram. Estou me sentindo estranha. A cafajeste dessa vez sou eu. A que só quer "pegar" sem maiores compromissos sou eu. Estou dando as cartas e ele cada dia se apaixona mais.. Thanrammmmmm....descobri o caminho das pedras meus caros.

Porque será que a gente só quer quem não quer a gente? Isso serve pra ele e principalmente pra mim.

segunda-feira, 29 de março de 2010

Vale a pena ver e ouvir...

 "Uma vez eu tive uma ilusão. E não soube o que fazer. Não soube o que fazer. Com ela. Não soube o que fazer. E ela se foi... porque eu a deixei? Por que eu a deixei? Não sei. Eu só sei que ela se foi.."

sábado, 27 de março de 2010

...

O pior de tudo (ou o melhor não sei) é constatar que você tinha toda razão.

Isso eu entendo..isso eu aceito e até concordo.

Mas porque será que eu ainda espero?

Escolha já seu nerd...

As razões são óbvias:
                                                        Seth Cohen - The O.C

1. Inteligência é afrodisíaco;
2. Homem com jeito de bonzinho é tudooo;
3. Nerds normalmente são garotos de família;
4. Adoro homens que usam óculos;
5. Nerds teoricamente não são de galinhar demais, eles preferem namorar;
6. Nerds são carinhosos e românticos;
7. Nerds não são bombados;
8. Nerds não são baladeiros;
9. Nerds são pra casar;
10. Os nerds de hoje, serão os bem sucedidos de amanhã..rss




Ps: Entenda-se aqui que quando me refiro a nerd não estou falando dos malas que não fazem outra coisa que ficar em frente ao computador, que não tem nadinha de inteligência emocional e só conhecem mulheres através de páginas de revista.

Ps1: É claro que não posso generalizar, as características listadas acima se enquadram no meu tipo preferido de nerd...mas é óbvio que nem todos são assim...prediletos..rsss

terça-feira, 23 de março de 2010

...

Hoje eu vi um arco-íris...e ele tinha a cor dos seus olhos.

segunda-feira, 22 de março de 2010

Só pra constar....

Eu tenho o vizinho mais gato de todos.

E esse jeitinho fofo que ele tem de dizer "Bom Dia" me deixa de perna bamba...

Ai Jesuis...rss

sábado, 20 de março de 2010

quem espera...

Quando era adolescente, devia ter uns 15 ou 16 anos me apaixonei por um dos garotos mais bonitos e cobiçados do pedaço. Loiro, olhos verdes maravilhosos e um sorriso de cair o queixo. E o melhor de tudo, ele sabia da minha existência, eu, pobre mortal fui enxergada por um Deus.
Acontece que fui a adolescente mais medrosa e mais tímida que já se viu na história da humanidade. E eu, morria de medo de ficar com alguém por perto da minha casa. E se minha mãe descobrisse? E se meu irmão ficasse sabendo? Eu morreria.
Eu e todos os meus medos, incertezas e inseguranças. Ele e toda sua segurança, popularidade e charme.
Lembro de ter ido certa vez a uma festa de aniversário de uma amiga e ele estava lá. Passei a festa toda me escondendo para evitar que ele viesse falar comigo e quando isso parecia inevitável, sai da festa correndo e fui pra casa chorar de arrependimento por ter deixado a chance passar.
O certo é que para mim, sempre foi mais confortável ter amores platônicos, daqueles que a gente sonha mas que nunca se realizam de fato e que, desse modo, também nunca poderão causar dores além das já sentidas pela sua inconclusão.
Eu tinha medo do que sentia quando ele se aproximava, quando recebia um bilhete, um recado ou quando me percebia observada por ele.
Isso durou por um bom tempo, ele nunca me procurou de fato e eu nunca dei chances para isso acontecer e em uma noite de ano novo em que eu viajei  com a família, ele começou a namorar com uma grande amiga minha.
Imagina a situação. Ela sabia de tudo que rolava entre nós e levou alguns dias para me contar sobre o namoro. Eu é claro me fingi de compreensiva, entendi tudo e até desejei que eles fossem muito felizes. Mas por dentro estava em frangalhos pelo ciúme, pela inveja e principalmente pela culpa em saber que muito daquilo estava acontecendo porque eu deixei acontecer.
Depois disso passamos a nos ver mais, e passei a ser a confidente dela. Não que eu quisesse essa função, na verdade me sentia mal em ouvir sobre a felicidade deles e me martirizava por ficar intimamente feliz quando me  contava das brigas que eram constantes.
O namoro deles durou alguns meses, ela estava apaixonada e ele não. Antes do fim definitivo ela me pediu ajuda para ir falar com ele e tentar entender o motivo do fim. Eu fui e mais uma vez me senti mal por ter ficado feliz ao ouvir dele que não a amava e não queria mais continuar.
Foi um período difícil. Ao mesmo tempo em que me sentia traindo minha amiga também me achava no direito de sentir tudo aquilo afinal, ela tinha entrado na minha história, no meu amor.

Depois que eles terminaram fiquei um tempo sem vê-lo. Passaram-se dois anos em que lembrava dele todos os dias, sonhava com ele mas não tínhamos contato nenhum.
Uma noite, sem esperar, encontrei com ele em uma festa. Nossa, meu coração disparou da mesma forma como acontecia antes mas, dessa vez eu não fugi.
Essa noite foi uma das mais perfeitas de toda minha vida. Meu primeiro beijo de amor. A primeira vez que aconteceu o silêncio. A primeira vez que não vi o tempo passar ao beijar alguém.
O melhor foi sentir que tudo aquilo estava sendo compartilhado por ele também. Toda emoção daquele encontro era nossa. Tão sonhado, tão esperado e quando aconteceu, foi a mais perfeita realidade concretizada...

segunda-feira, 15 de março de 2010

...

Lembrei de todos os nossos sonhos. Das promessas de amor eterno.
Lembrei do quanto nossas vidas pareciam se completar e da impossibilidade de uma vida sem a outra.
Parecia que se nos separassemos, acabaria o mundo, morreríamos.

Lembrei dos planos, dos projetos e de tudo que pensamos construir juntos.
Eu e você. Um encontro perfeito. Um amor perfeito.
Uma história linda, cheia de momentos sublimes.

Tinhamos a perfeita conjunção entre desejo e amor. Éramos amigos e amantes na mesma intensidade.
Confiávamos plenamente um no outro. Tínhamos a idéia louca de que poderíamos vencer qualquer barreira. Eramos super heróis, invencíveis, indestrutíveis.

Te amei mais que a qualquer pessoa no mundo. Te coloquei em primeiro plano. Construi meus sonhos de forma a se encaixar com os seus. Quis mais que tudo na vida que fosse verdade.

Quando vi tudo desabar, meus castelos que pareciam tão sólidos, cairam por terra. Castelos de areia que não resistiram a primeira grande ventania.

E o que parecia sem fim, findou-se. Quando ou como aconteceu ainda não sei. Por mais que eu tente, pense, procure explicações, ainda não consegui entender.
Dizer que simplesmente acabou porque acabou o sentimento é tão mais fácil mas não consigo aceitar essa explicação.

Será possível alguém simplesmente parar de sentir?

....

Pra mim AMOR só serve assim, em letras maiúsculas.

domingo, 14 de março de 2010

Receita para esquecer certas lembranças...

Em algum lugar ouvi alguém dizer que é muito simples e fácil esquecer certas lembranças. Basta você ficar longe de tudo aquilo que possa fazer referência a elas. Ou seja, para esquecer alguém e tudo que você tenha vivido com essa pessoa, basta se afastar de tudo aquilo que faça referência ao que viveram juntos.
É realmente muito fácil. Vejamos a minha simplória listinha

*Nando Reis;
*Amy;
*Ovo Maltino no Bob's;
*Jericoacoara, Salvador, Fortaleza e Belo Horizonte;
*Chocolates Kopenhagem;
*Fotos;
*Orkut;
*Skype...

Ou seja...pode ser simples..mas fácil não é mesmo..rss

Quase...

Quase deu certo entre nós.

Quase te liguei de madrugada só para ouvir tua voz.
Quase desisti de viajar só para ficar um pouco mais do seu lado.
Quase arrumei minhas malas e fui com você.
Quase te mandei uma mensagem desejando feliz aniversário.
Quase bati na sua porta só para dizer que estava com saudades.
Quase te pedi pra ficar quando você decidiu ir embora.



"É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi."   Sarah Westphal

A pergunta que não quer calar...

Será mesmo que vou conseguir aguentar todos esses dias sozinha?


Será que ao final desse ano vai acontecer o que espero?


Preciso acreditar que sim...para não enlouquecer.

sábado, 13 de março de 2010

Mudanças chegando...

Tem quase dois anos que me mudei pra essa cidade. Deixei em Fortaleza minha família, amigos queridos, um cachorro fofo e algumas histórias mal resolvidas que queria mesmo enterrar pra sempre.
Cheguei aqui cheia de sonhos, planos. Ansiosa pela nova cidade, oportunidade de conhecer outras, novos amigos, novas experiências.
Vim fazer residência por dois anos. Cheguei aqui em Julho de 2008 e desde então divido apê com duas amigas que estudam comigo.
Dos muitos sonhos e expectativas que tinha ao chegar, alguns foram e estão sendo realidade, outros ficaram apenas no campo da imaginação. Mas uma coisa eu sei. Aprendi em dois anos o que talvez não tenha aprendido na minha vida inteira.
Cuidar de mim mesma, coisa que eu nunca fiz quando morava com a família acostumada que estava com a super proteção. Agora tenho meu espaço, minhas escolhas...posso decidir coisas simples como o que comer e como gastar meu dinheiro até quem eu trago para dividir a minha cama.

Aqui, sozinha, não sou mais aquela menina assustada e que pedia socorro pra mãe a qualquer problema. Aqui eu mesma tenho que resolver meus "abacaxis".

Está sendo um período maravilhoso. Esse cenário, esse palco deram vida a muitas histórias, conflitos, alegrias.
Aqui sorri muito, chorei mais ainda e cresci.

Daqui dois meses vou ter que deixar essa casa. Minhas companheiras de apê irão voltar para suas cidades, vão casar (não uma com a outra..rss) e partir para outra jornada.
Eu vou seguindo em frente. Ainda fico na cidade por um tempo. Pouco tempo espero...estou de olho em uma vaga no mestrado em Salvador ou Recife...quem sabe.

Ando procurando outro apê pra morar sozinha. Dividir foi legal naquele momento porque estava chegando, não conhecia nada nem ninguém. Mas agora, acho que está na hora de ter o meu lugar. Só meu.

Vou ter que conseguir um emprego também porque a bolsa de estudos vai acabar junto com a residência e preciso pagar minhas contas sozinha.

É isso. Vou sozinha agora. Voar em busca dos meus sonhos que não são poucos, nem fáceis mas são possíveis. 
E eu vou guiando...

Das coisas que aprendi nos últimos dois anos...

1. Morar sozinha não é fácil mas é bom demais;
2. Dizer não também faz bem;
3. O mundo não para só porque eu tenho problemas;
4. Namoro a distância é uma roubada gigante;
5. Por melhores que as pessoas sejam, elas vão te decepcionar um dia;
6. Se jogar no abismo e confiar que alguém vai amparar sua queda é uma idiotice;
7. Colocar a mão no fogo por alguém é a maneira mais rápida e fácil de se conseguir uma queimadura de terceiro grau. E isso dói demais;
8. Por mais tempo que passe longe, família é a coisa mais importante da minha vida;
9. Eu sou mais forte do que imaginava;
10. Eu quero construir a minha própria família...e não foi fácil confessar isso.

Inveja...

 "...Eu tenho inveja do sol que pode te aquecer..
Eu tenho inveja do vento que te toca...
Tenho ciúmes de quem pode amar você...
Quem pode ter você pra sempre..."



...

"...Pode ser que um dia eu volte atrás e descubra que compliquei demais...agora não vou saber..."

sexta-feira, 12 de março de 2010

Só hoje...

Sabe aqueles dias em que você precisa ser cuidada, mimada, protegida. Dias em que você acorda bem mais  egocêntrica que o normal e tudo que existe de mais importante no mundo é o seu próprio umbigo?

E você espera que as pessoas percebam essa sua necessidade e correspondam a ela da forma mais carinhosa possível.
Dai que as pessoas estão muito ocupadas vivendo suas vidas e cheias de outras coisas muito mais importantes.
E ninguém te vê. As pessoas falam com você, sugam sua energia mas não permitem que você desabafe também.

As pessoas reclamam por você não está sorrindo como de costume mas não tentam descobrir a causa, muito menos estão dispostos a pensar em um jeito de trazer o sorriso de volta.
Então você se sente pequena, menor que um grão de areia. E você sente uma das piores sensações possíveis. Você se sente completamente sozinha mesmo em um mundo cheio de gente.

Nessas horas eu lembro de um livro que li na época do vestibular e isso faz um tempinho considerável...e em uma das crônicas o cearense Milton Dias escreve a frase que se encaixaria plenamente na minha vida naquele momento e que, tantos anos depois, continua tendo a mesma significação forte para mim: "...se uma só pessoa me falta, o mundo todo está despovoado..." O livro é Relembranças e traz uma coletânea de crônicas do autor já falecido. Se você gosta da França, principalmente de Paris, recomendo a leitura do livro pois ele apresenta uma descrição tão maravilhosa da cidade, lugares famosos, pontos turísticos etc...que para mim, ler o livro foi como ter feito minha primeira viagem à Paris.

Ps: às vezes começo dizendo uma coisa e acabo falando outras tantas...mas acho que isso é natural...acho que devemos ir para onde nosso pensamento está nos puxando...e eu deixo que as sinapses que controlam o pensamento cheguem aos meus dedos no teclado sem que eu tenha a real noção do que está querendo ser dito...vai entender essas coisas....

Para agradecer....

Não é que falaram desse lugar hj na rádio...Nossa juro que fiquei morrendo de medo de ouvir algo do tipo: o pior blog do mundo...rss
Mas confesso que adorei saber que pelo menos para alguém, esse lugar parece ser de qualidade. Morri de orgulho. Até falei pra vários amigos que meu blog tinha sido comentado na rádio...eles ficaram loucos de curiosidade pra saber o endereço mas é claro que eu não dei ...não quero que meus expectadores reais se tornem virtuais...mas o contrário pode acontecer....

Então quero aqui agradecer ao Alexandre Lana Lins que além de dizer que aqui "existe conteúdo de qualidade"..rsss (ai me achando...rss), ainda me apresentou a uma rádio super legal com uma programação musical formidável, combinando notícias com informações bem importantes sobre saúde, meio ambiente, sociedade..etc...e tudo isso de um jeito leve..gostoso...(me tornei ouvinte assídua da rádio).

Para quem desejar conferir...(eu juro que vale a pena, desde que você goste de música de qualidade)


http://www.elofm.com.br/

Parabéns ao pessoal da rádio..valeu por terem passado por aqui mesmo que eu não faça ideia de como me encontraram....Obrigada!

quinta-feira, 11 de março de 2010

Nós?

Gosto de mostrar e de sentir só pelo olhar...
Gosto de sorriso bobo e pensamento longe...
Gosto de mãos dadas,
Bocas apaixonadas,
Mensagens a qualquer hora...só pra dizer "estou pensando em você"
Gosto de calor da pele
Cumplicidade e respeito...

Gosto de mim e de você...JUNTOS.
Separados somos sem graça, sem cor.
Somos irritantes, mal humorados e feios.

Juntos encontramos a beleza de sentir um ao outro.
É fácil ser feliz.... Tão fácil...e ao mesmo tempo, improvável.

domingo, 7 de março de 2010

Imagens inesquecíveis...

Ela estava em uma cidade que não era a sua. Os primeiros raios de sol anunciavam o início de mais um dia.
A noite anterior tinha sido uma das mais difíceis da sua vida. Os olhos inchados de tanto chorar. A cabeça doendo tamanha era a confusão que se formava em sua mente.

Ela tinha viajado para encontrar aquele que parecia ser o grande amor da sua vida e agora, voltava sozinha para casa bem antes do combinado.

Frio.

Ela caminhava apressada, querendo simplesmente fechar os olhos e estar em casa. E ia plataforma acima em direção ao salão de embarque.

Ele vinha logo atrás. De que forma ela não sabe. Aliviado talvez.

Na entrada do embarque um ultimo olhar. Ele parecia envergonhado e triste. Ela estava decepcionada e com medo. Uma fração de segundos...

Ela deu de ombros e foi embora. Não olhou para trás.

Não naquele momento.


Morreram um para o outro.

De várias coisas que eu odeio....

Uma que odeio MUITO é ver o quanto você é feliz longe de mim.

E como isso pode ser possível se a exatamente 1 ano atrás eu era a única razão da sua felicidade?

Como pode ser possível agora você dizer a outra tudo aquilo que disse para mim. Sem nem a preocupação de mudar as palavras.

Como é possível isso ainda doer dessa maneira?

Rezo pelo tempo em que você será para mim aquilo que era antes de eu te conhecer: NADA.
Você não existia. E tudo que mais desejo é que você deixe novamente de existir.

Da mesma forma que eu deixei de existir para você...

Eu quero ser grande...

Não grande de tamanho. Estou absolutamente satisfeita com meus 1,56 m de pura graça e beleza..rss.
Quero ser grande de pensamento.
Quero ser grande ao ponto de construir um castelo de palavras bem ditas, bem feitas. Criar constelações iluminadas de histórias repletas de finais felizes.
Ser grande para entender o universo absoluto e me sentir parte dele.
GRANDE.
Para cima e para os lados. Grande do tamanho do infinito de maneira a não ser alcançada por nenhum sentimento medíocre e nunca me sentir sozinha diante de tanta gente.
Grande sem que haja espaço para o medo do agora.

Mas me sinto tão pequena.
Esse mundo é tão frio mesmo e apesar do calor infernal que consume essa província. As pessoas são todas pequenas.
Ninguém é grande o suficiente.
Mas todos possuem uma imagem de si mesmo que sempre se mostra com uma lente de aumento. Então, cada um é maior que o outro e ninguém ouse dizer o contrário.
Seres humanos pequenos, egoístas, mesquinhos.
Medrosos, covardes, violentos.
Que tipo de gente está povoando esse planeta?
Imediatos, querendo consumir tudo, agora. O mais rápido possível partir para a próxima estação. Incrédulos, superficiais zombando da fragilidade corporal implacável e fatal.

Eu quero ser GRANDE.
Acreditar no amor, no perdão e na honestidade.
Isso aqui não é tudo. Existe algo além.
Eu quero viver cada instante de felicidade com calmaria e simplicidade.

Ser grande é ser humano do jeito certo. É ter coragem, força e fé.
Acreditar que honestidade é questão de caráter e não de escolha.
Saber que ninguém quer ser aceito. Nós queremos ser amados.
Entender que a omissão é o pior dos pecados. Presenciar uma injustiça, uma violência ou algo do tipo e permanecer calado significa tão somente que você concorda.

Sejamos GRANDES..enquanto há tempo.

quinta-feira, 4 de março de 2010

....

Passo o dia feliz...sem você


Mais um dia feliz...sem você...

terça-feira, 2 de março de 2010

Esclarecer é necessário...

Ontem estava conversando com uma amiga no MSN. Ela também tem um blog e a conversa girava em torno da questão: divulgar ou não divulgar o blog pra todo mundo.

Eu sinceramente, ODEIO ficar divulgando. Eu sei que se não divulgar ninguém vai ler..dai ninguém vai comentar, dai o blog vai ficar paradão etc...mas eu nem sei se quero realmente que alguém leia.

O que me motiva a vir aqui todos os dias atualizar esse blog é o mesmo que me motivou desde os sete anos de idade a ter um diário...uma vontade gigante de ESCREVER.

Escrever sobre qualquer coisa, o que vejo, o que sinto..e principalmente, como sinto.

Não quero usar esse espaço para falar de nada muito sério, política, sociedade, paz mundial...já chega as horas e horas que passo no trabalho falando, ouvindo e lendo sobre tudo isso.

Aqui sou eu e minhas bobagens. Aquelas que não falo a qualquer pessoa para não parecer frágil demais, imatura demais, insegura demais..boba demais.

Aqui eu posso confessar meus medos, minhas frustrações..meus amores vividos e imaginados. Aqui eu posso dizer que ainda amo o cara que já deveria ter esquecido...E não vai ter ninguém torcendo o nariz e dizendo o quanto sou idiota por isso. Porque eu sei que amar alguém que me fez mal é idiotice...mas eu preciso de um tempo para absorver isso.

As pessoas que me conhecem não sabem da existência desse lugar. Aqui não é uma vitrine para exposição dos meus sentimentos.
São só páginas em branco nas quais eu posso escrever o que vier na telha. Assim como fazia na pilha de diários que guardo em casa e releio e revejo e revivo sentimentos de quando eu ainda acreditava em príncipes encantados.

Não que eu não goste de receber comentários ou saber que alguém passou por aqui. Eu gosto sim..muito. E agradeço a quem veio.
Mas divulgar por ai eu não gosto...definitivamente. Até porque todos os blogs que eu acompanho, encontrei totalmente por acaso, comecei a ler e virei fã sem nunca ter recebido sequer uma propaganda deles...então...se alguém tiver tempo e paciência ...fique a vontade.

segunda-feira, 1 de março de 2010

Então...

Março chegou trazendo lembranças que não me fazem tão bem.

E eu quero ficar quetinha aqui no meu canto. Não ser vista, sentida ou percebida.

Ando me impondo uma solidão que talvez nem faça bem..apesar de necessária.

Preciso esquecer aquela perfeição que fez e ainda faz muito estrago...

E em meio ao completo caos...eu tenho medo de um futuro que nem sei se vai chegar.