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TPM é mesmo uma coisinha ridícula. Como e porque razão estou aqui com esse aperto no peito, vontade ENORME de chorar e me entupir de chocolate, tendo a certeza que sou a pessoa mais feia, chata e infeliz desse universo. E o pior de tudo, tendo a certeza absoluta que ninguém mas ninguém mesmo nesse mundo gosta de mim.

Nossa hoje eu estou um caco. Homens, agradeçam aos céus por só saberem o que é isso de ouvir falar. A natureza é sábia, tenho certeza que vocês não resistiriam.

Certas coisas só acontecem comigo..e eu posso provar.

Abaixo o resumo de fatos que provam por A+B que minha vidinha é tosca demais. Percebam o drama:

• Pra quem não sabe, (ou seja, todo mundo que por ventura possa vir aqui um dia) eu já fui recepcionista de eventos. Então saindo de um evento quando vou entrar no carro meu sapato sai do pé e cai fora do carro. Detalhe, eu não percebi isso. Saindo de lá eu fui a uma seleção de um outro evento. Quando estacionei o carro já na porta do local da seleção, começo a procurar o sapato. E é claro que não encontrei. Desespero total. Minha amiga não conseguia me ajudar porque ficava rindo da minha cara. Acabei descendo do carro de vestido longo e havaianas (as legítimas). E passei o tempo todo me escondendo atrás das outras meninas pra que os clientes não percebessem o mico. Bom, estava tudo bem, fui selecionada para o evento, e já estava aceitando o fato de ter mesmo perdido o sapato. No dia seguinte, tive que voltar ao hotel onde supostamente havia perdido o sapato e quando vou estacionar, vejo um sapatinho, sozinho, no meio do estacionamento, cheio de água da chuva que caiu a noite mas ainda em condições de uso. Fiquei super feliz por ter resgatado o pobrezinho no entanto, uma ideia me chegou a cabeça: Se eu perdi meu sapato (como a Cinderela) porque diabos o príncipe não o encontrou? O que me fez chegar a outra cruel conclusão: Ou meu príncipe está morto e enterrado, ou ele não gostou do meu sapato (que realmente, não era de cristal).
• Outro dia estava saindo da praia (saudades da Fortaleza Bela) e tirei os chinelos dos pés pra sacudir a
  
  areia. Enquanto ia sacudindo a areia, o celular tocou e eu pra atender coloquei os chinelos em cima do carro. Moral da história: esqueci os chinelos lá em cima, entrei no carro e fui embora. Só lembrei quando cheguei em casa e procurei as benditas...e cadê? Poizé..eu gostava tanto delas.
• Ontem saí com os amigos pra tomar uns "refrigerantes" e não sei porque, voltei pra casa meio tontinha (e olha que nem era Coca Cola). O certo é que cheguei em casa, tomei banho, coloquei meu pijaminha fofo e deitei. Não me perguntem o que aconteceu daí em diante. Só sei que acordei hoje vestida com minha roupa de ir malhar (detalhe, vesti essa roupa por cima do pijama). É sério..preciso de tratamento.

Não é fácil está em nenhum dos lados...

Bom eu não ia te escrever esse e-mail. Eu não queria ter que te dizer o que tenho que dizer. Eu queria me poupar e ser covarde. Seria a melhor opção pra mim. Eu poderia sumir sem dizer nada e pronto. Acabariam todos os laços que nos prende. Mas eu não consigo fazer isso.
Então vou tentar, pela última vez, dizer o que deveria ter dito faz tempo mas, covarde, não consegui.
O que tenho que dizer é que não adianta insistirmos em algo que não vai dar certo NUNCA. Minha vida não cabe na sua e a sua não cabe na minha.

Meus sonhos não dão espaço para incluir neles uma família e filhos como um dia eu arrisquei pensar.

Eu mudei tanto nesse tempo que você não faz ideia. Eu não sou nem de longe aquela menina que você conheceu um dia e que se apaixonou por você gratuitamente.
Na época isso não fazia muita diferença pra mim. Eu me sentia tão sozinha e você veio preencher momentâneamente o espaço que existia.
O problema é que a distância é bem cruel às vezes e com a gente não foi diferente. Distância junto com falta de confiança..e puft, nosso conto de fadas estava acabado e sem final feliz.
Eu ter conhecido outra pessoa depois e ter me apaixonado contribuiu um pouco pra que eu entendesse que não daria certo entre nós mas isso não foi a peça fundamental.
Acho que o maior dos culpados, se existe um culpado, foi a mudança que aconteceu em mim...eu me afastei de você, conheci outra pessoa e mesmo depois de terminado eu escolhi continuar seguindo. E eu não quero parar e olhar para trás nem buscar quem ficou pelo caminho.
Eu sei que estou sendo muito dura. Eu sei que deveria te falar isso pessoalmente mas, sinceramente não aguento mais as nossas discussões intermináveis em que não chegamos nunca a um consenso.
Quinta eu senti saudades e por isso sai com você. Isso é terrível eu sei, e egoísta também porque só pensei em mim e na minha vontade sem calcular o quanto poderia te fazer mal.

Também sei que acabei fazendo promessas que não poderei cumprir e dizendo coisas que não posso assumir.

Não sei o que vai pensar de mim. Sei que vai me odiar e eu mereço isso. Só te peço que me perdoe quando for possível e que me esqueça porque eu não sou nem de longe essa pessoa que você acha que eu sou. Eu nunca poderia te fazer feliz do jeito que você espera nem tão pouco atingir todas as expectativas que você tem a meu respeito.


Me desculpa por tudo.

Ps: Foi difícil escrever isso, muito difícil enviar e ainda mais difícil receber a resposta...se eu pudesse mudar o rumo da história...

Eu e ela...

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 Eu ouvi hoje e não parei mais de chorar...porque eu sou manteiga derretida e porque isso era tudo que eu queria ouvir e sei que não vou ouvir nunca. Pelo menos não de você.

Como assim???

Poxa eu rasguei as fotos, joguei todos os presentes no lixo, dei as roupas que ganhei, exclui do orkut, MSN, e-mail, skype, não tenho contato com a família, com os amigos ou com qualquer ser mais próximo que por ventura queira me dar notícias..mas mesmo assim, e apesar disso, o que justifica eu abrir minha caixa de e-mail e dá de cara com uma foto do casal mais feliz e apaixonado do mundo heim?

Será que tem alguém ai em cima que não está satisfeito com tudo o que eu passei (e ainda passo) e além de me fazer cair quer passar por cima?

Será que eu fui assim tão ruim na encarnação passada pra tá agora tendo que encarar isso?

Ou será que é só alguém me mandando o recado de que eu devo retomar a minha vida e parar de esperar por alguém que não vai voltar (nunca) e que já reorganizou sua vida e está feliz sem nem lembrar que eu um dia existi?

Poizé, preciso terminar de juntar meus cacos e passar a super bonder ...seguir a minha vida.

Eu já entendi...por favor me poupem de ver esse tipo de coisa. É muito cruel.

Março se foi..menos um mês pra lembrar...

Abril seja bem vindo....e passe rápido.



Eu sou só lembranças e lágrimas.
Aqui só chove...e eu vejo o mundo através da janela do meu quarto.

O mundo passa lá fora. As pessoas sorriem...eu não tenho ninguém.

Eu e minha cama,  "minha velha cama onde hoje me deito atravessada...sozinha, chorando" e sonhando. 

Que a Páscoa esteja sendo feliz pra alguém nesse mundo. 

Que existam pessoas agora com suas famílias ou amigos ou amor.

Essa tempestade também vai passar.