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Não quero ver mas, apesar disso, não deixo de olhar. Será só curiosidade??
Hoje tive um sonho...e acordei com o coração apertado...odeio ainda lembrar que certas pessoas existem.

Eu ando tão feliz...não entendo porque certas lembranças me perseguem...

 

....Amigos?

Desde que começei a namorar que venho sentindo minhas amigas mais distantes de mim. A distância física já existia mas agora sinto uma distancia de sentimentos.
Estou muito triste hoje..tanto que senti uma necessidade gigantesca de vir aqui e falar.
Eu não entendo como algo que me faz tão feliz, (estou falando do namorado), é visto pela maioria dos meus amigos como "o motivo pelo qual eu me afastei". Eu não entendo porque eles não consegue ver que não é nada disso.
Eu sei que alguém poderia dizer que eles estão certos e que eu não consigo admitir isso. Mas eu juro mesmo que não é isso.
Não é novidade pra ninguém que a quase três anos eu estou morando longe da minha cidade. É uma distância de 350km algo pequeno não fosse as péssimas condições da estrada que fazem uma viagem que antes levava três horas a levar às vezes, mais de de cinco. Fora isso eu estou trabalhando em três locais diferentes, dando aulas, orientando cinco alunas para monografia e dando plantão no hospital aos sábados. Além de ter que estudar muito nas horas vagas (que horas vagas?) e ainda dá atenção a minha família que também está longe, aos amigos daqui e sim...ao namorado.
Tempo pra mim?? Isso é raro, quando posso ficar um pouco quieta pelo logo no sono tamanho é meu cansaço.
E porque ninguém consegue entender isso? Porque quando apontam o dedo para mim dizendo que não estou dando prioridade aos amigos, não enxergam que na verdade não estou dando prioridade nem a mim mesma?
Porque a única explicação que eles conseguem enxergar é que agora, por conta do namoro, não tenho mais tempo para eles??

Ahhh o meu namoro...eu pouco tenho tempo pra ele. Eu vivo estressada, cansada, com dores de cabeça e nas costas de tanto correr pra lá e pra cá. Meu único conforto nessa cidade são os braços dele..que me acolhem todas as noites nos poucos minutos que consigo ficar acordada. Não sei como ele me aguenta...não tenho forças para sair de casa e ir a uma festa...estou lotada de trabalho para todos os lados.
Mas isso foi uma decisão minha..quis aceitar todas as propostas de trabalho..quis aprender e é claro que tem um preço a ser pago por isso.

Mas quando recebo um e-mail desaforado de um "amigo" que acha que tem que ser a coisa mais importante na vida de todas as pessoas que ele conhece...aiii eu fico tão magoada.
Alguém que exige prioridade na minha vida, não se importando em como essa vida está. Alguém que exige atenção absoluta e que é tão egoísta a ponto de só pensar nele mesmo.
Nossa eu estou tão chateada...tão triste em perceber que aquele amigo que eu amo tanto parece não existir mais...sei lá...eu tô me sentindo tão sozinha...vendo todos os dedos apontados para mim...culpada.

Ai, ai...dai-me paciência...






 

Da vida de casada...e as dúvidas no ar...

Dormir e acordar com algúem do lado é bom demais...

Ser abraçada no meio da noite é maravilhoso...

Andar de mãos dadas...

Viajar junto..

Ir a restaurantes....tudo isso é bom demais...

Mas tem a rotina...a casa bagunçada, ter que pensar no que fazer para o almoço (eu que era uma adepta do miojo)...ter que cuidar das roupas..ter que me preocupar com coisas que nunca fizeram parte da minha vida...pensar em ter filhos.

Tudo isso me assusta tanto...sem contar na mudança de planos que tive que fazer...meu sonho de mestrado fora..tive que abrir mão...

Tem dias que tenho certeza que não quero outra coisa pra minha vida...outros me pego pensando em como fui me meter nisso...

Acho até injusto eu pensar assim...ter alguém fui tudo o que eu quis a minha vida toda...e agora..como posso não estar absolutamente feliz? Como eu posso reclamar agora? Que direito eu tenho de ainda está insatisfeita?

Estou sendo uma idiota...fico querendo que ele seja perfeito...mas como??? eu não sou perfeita...na verdade eu sou chata demais...e ele me atura...me acolhe..me consola...ele me diz todos os dias que quer ficar comigo pra vida toda...e isso foi o que eu sempre quis ouvir...

Eu me odeio!

Eu voltei....

Genteeee mas faz muito, muito, muito tempo que não escrevo nada. Acho que concordo com quem diz que quando a gente tá sofrendo a inspiração é maior. Ou seria o tempo livre??
Bom, o certo é que ando feliz, meu namoro anda bem e, pasmem, estou morando com o ele. É eu sei, é inacreditável...até poucos meses eu andava me lamentando por ser a mais sozinha das mulheres...e
do dia para a noite, bummmm...estou morando com ele. 
Estou "casada", "junta", "amigada", "amancebada", "vivendo uma união estável"...ou seja lá como queiram chamar...e eu estou tão feliz..tão mulherzinha..tão completa...cada dia mais apaixonada...
É caros amigos, eu encontrei a tampa da minha panela...e ele se encaixa perfeitamente em mim...apesar das chatices...apesar de ser dorminhoco e de puxar o meu lençol à noite e me deixar descoberta. Mesmo comendo carne e sendo o cara mais falante que eu conheço nessa vida...ele fala tanto que me deixa sem ar...mas vejam só o que é o amor....eu o AMO mesmo assim.
E ele também me ama, me acolhe, me protege...me ouve....me abraça a noite quando eu menos espero...ele é o meu anjo e nesse momento, é meu porto seguro.




Então é isso..estou feliz demais...e desejo que todo mundo possa sentir essa felicidade na vida...um natal maravilhoso para todos e um ano de 2011 cheio de realizações....Deus nos abençoe.

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Aos trancos e barrancos o namoro continua..só não me pergunte até quando.
Mas eu gostaria de saber...se alguém um dia ler essas mal traçadas linhas....um homem que diz amar uma mulher a deixaria sozinha em um sábado a noite para sair com os amigos...quando digo sair..estou me referindo a ir a um festão...um homem apaixonado faria isso?
Não né...eu sei..todo mundo sabe...

Medo...

Sabe quando você se acostuma a perder? Quando, de tanta coisa complicada que acontece na sua vida, você fica sempre esperando que o castelo caia a qualquer momento. E você acaba tendo medo de viver as coisas, medo de admitir que está feliz, que está com alguém que talvez seja "O ALGUÉM"...o medo é de imaginar que ele possa ser, e, daqui uns dias, perceber da pior maneira possível que ele não é.

E de tantas vezes ter sido enganada, abandonada. Tantas noites em claro chorando por um amor que parecia ser 'O AMOR"...mas que depois...se desfez feito fumaça.  Medo de acordar e perceber que foi tudo uma grande invenção da minha cabeça. Medo de gostar novamente de andar com alguém segurando minha mão, caminhando pela cidade ..e daqui um tempo...sentir minha mão novamente dançando no ar. Sem a sustentação tranquilizadora que a mão dele me transmite.

Medo de ter que acordar sozinha no meio da noite e não ter nada...a não ser lembranças do que já passou..medo de ser obrigada a esquecer ... 

Porque eu estou acostumada a perder sempre...e mesmo que tudo pareça bem, eu sinto como se alguém estivesse me espionando, preparando o ataque, observando minhas atitudes para, no momento em que eu estiver mais segura, seja empurrada novamente no abismo.

Eu sei que eu deveria não pensar nisso, eu sei que eu deveria pensar coisas positivas que atraem coisas positivas..e que tudo vai dar certo etc...o problema é que eu não consigo acreditar que um dia possa dar certo para mim...sinto como se todo mundo merecesse, menos eu...eu sei que é loucura...mas eu nunca disse que não sou louca.

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Eu estou gostando mesmo dele...e o pior de tudo é que ele já percebeu isso.

Ou seja, a coisa vai ficar ruim para o meu lado...

Se desse pra controlar essas coisas...mas já que não posso...vou seguindo