Eu seria mãe...

A notícia trouce tanta felicidade...foi inesperado, fiquei com medo mas MUITO feliz...eu iria ser mãe.
Eu que sempre fui tia...eu seria mãe.
Mil coisas passavam na minha cabeça, já sentia enjoo, vontade de comer o mundo todo...me via no espelho e insistia em achar minha barriga cada dia maior.
Foi rápido, um mês...dores, sangramento, idas ao médico..muita dor.

Quando aconteceu mantive a calma apesar do choro. Entendi que não era para ser naquele momento e não fiquei chorando pelos cantos. Segui minha vida...

Quase dez meses depois e eu não consegui mais engravidar.
Será que é a ansiedade??
Será que tem algum problema?
Será que não vou conseguir?

Vejo mulheres grávidas por todos os lados, algumas amigas que engravidaram na mesma época que eu e que agora exibem suas crias por ai...e eu fico feliz por elas...de verdade, mas não consigo não pensar que se a gravidez tivesse ido a diante, hoje estaria com um bebê nos braços.

Porque não deu certo?? Eu ainda não sei...

O que eu sei é que sinto falta de alguém que deveria estar aqui e não está...alguém que deveria ter chegado e não chegou e eu nem sei o porque...

Retrospectiva 2012...

Hoje venho apenas para lembrar e relembrar o quanto é bom escrever aqui e dizer que mais uum ano passou..e eu sobrevivi...aos trancos e barrancos...chorando e sorrindo...eu estou aqui.

Esse foi um ano muito importante...muitas felicidades e algumas decepções.

O que foi bom:
- Estou construindo um casamento feliz e aprendendo a cada dia a difícil arte de compartilhar a vida com outra pessoa..
- Voltei para minha cidade...perto da minha família...finalmente me sinto em casa..
- Montei minha casa do jeitinho que sempre sonhei...
- Tenho um novo trabalho e agora tenho muit tempo livre que me permiti cuidar de mim e de quem amo...

O que não foi tão bom assim:
- Tive que deixar as aulas..e sinto muita falta de dar aulas...
- Tivemos uma crise financeira logo que chegamos na casa nova..mas isso já foi superado..graças a Deus;;;
- Mais uma vez não passei na seleção do Mestrado...nunca vi coisa mais difícil...

Bom...os dias em geral foram tranquilos ...enfim...que venha 2013..e com ele um novo membro pra nossa família...poizé..quero ser mãe..e depois passo aqui para contar sobre essa novidade...

...

Eu ainda tenho um BLOG...nossa o tempo passa tão rápido e muitas vezes esqueço que esse lugar existe e que ele é meu..só meu. Meu cantinho onde eu relembro coisas, , dou risada, lembrar histórias e...desabafo...
Ultimamente ele tem me servido basicamente para lembrar de histórias e desabafar...Porque tem dias que tá f.... e eu tenho vontade de sair correndo e deixar tudo para trás...TUDO...o ruim e o bom também, porque até o que é bom aparece com uma nuvem negra e pesada...até o que é bom me oprime...me ofende..me devasta.

A vontade é de sumir no mundo..esquecer que tenho trabalhos a cumprir, pessoas a atender, sentimentos a alimentar....eu só queria estar só. Completamente só.
Me angustia saber que os planos de voltar para casa estão cada vez mais distantes. Me enlouquece perceber que o sonho do mestrado vai me escapando das mãos. E eu não tenho mais tempo para nada nem ninguém. Eu sou cansaço e desanimo...

Não queria voltar aqui depois de tanto tempo e estar assim...mas eu precisava.

....

Não quero ver mas, apesar disso, não deixo de olhar. Será só curiosidade??
Hoje tive um sonho...e acordei com o coração apertado...odeio ainda lembrar que certas pessoas existem.

Eu ando tão feliz...não entendo porque certas lembranças me perseguem...

 

....Amigos?

Desde que começei a namorar que venho sentindo minhas amigas mais distantes de mim. A distância física já existia mas agora sinto uma distancia de sentimentos.
Estou muito triste hoje..tanto que senti uma necessidade gigantesca de vir aqui e falar.
Eu não entendo como algo que me faz tão feliz, (estou falando do namorado), é visto pela maioria dos meus amigos como "o motivo pelo qual eu me afastei". Eu não entendo porque eles não consegue ver que não é nada disso.
Eu sei que alguém poderia dizer que eles estão certos e que eu não consigo admitir isso. Mas eu juro mesmo que não é isso.
Não é novidade pra ninguém que a quase três anos eu estou morando longe da minha cidade. É uma distância de 350km algo pequeno não fosse as péssimas condições da estrada que fazem uma viagem que antes levava três horas a levar às vezes, mais de de cinco. Fora isso eu estou trabalhando em três locais diferentes, dando aulas, orientando cinco alunas para monografia e dando plantão no hospital aos sábados. Além de ter que estudar muito nas horas vagas (que horas vagas?) e ainda dá atenção a minha família que também está longe, aos amigos daqui e sim...ao namorado.
Tempo pra mim?? Isso é raro, quando posso ficar um pouco quieta pelo logo no sono tamanho é meu cansaço.
E porque ninguém consegue entender isso? Porque quando apontam o dedo para mim dizendo que não estou dando prioridade aos amigos, não enxergam que na verdade não estou dando prioridade nem a mim mesma?
Porque a única explicação que eles conseguem enxergar é que agora, por conta do namoro, não tenho mais tempo para eles??

Ahhh o meu namoro...eu pouco tenho tempo pra ele. Eu vivo estressada, cansada, com dores de cabeça e nas costas de tanto correr pra lá e pra cá. Meu único conforto nessa cidade são os braços dele..que me acolhem todas as noites nos poucos minutos que consigo ficar acordada. Não sei como ele me aguenta...não tenho forças para sair de casa e ir a uma festa...estou lotada de trabalho para todos os lados.
Mas isso foi uma decisão minha..quis aceitar todas as propostas de trabalho..quis aprender e é claro que tem um preço a ser pago por isso.

Mas quando recebo um e-mail desaforado de um "amigo" que acha que tem que ser a coisa mais importante na vida de todas as pessoas que ele conhece...aiii eu fico tão magoada.
Alguém que exige prioridade na minha vida, não se importando em como essa vida está. Alguém que exige atenção absoluta e que é tão egoísta a ponto de só pensar nele mesmo.
Nossa eu estou tão chateada...tão triste em perceber que aquele amigo que eu amo tanto parece não existir mais...sei lá...eu tô me sentindo tão sozinha...vendo todos os dedos apontados para mim...culpada.

Ai, ai...dai-me paciência...






 

Da vida de casada...e as dúvidas no ar...

Dormir e acordar com algúem do lado é bom demais...

Ser abraçada no meio da noite é maravilhoso...

Andar de mãos dadas...

Viajar junto..

Ir a restaurantes....tudo isso é bom demais...

Mas tem a rotina...a casa bagunçada, ter que pensar no que fazer para o almoço (eu que era uma adepta do miojo)...ter que cuidar das roupas..ter que me preocupar com coisas que nunca fizeram parte da minha vida...pensar em ter filhos.

Tudo isso me assusta tanto...sem contar na mudança de planos que tive que fazer...meu sonho de mestrado fora..tive que abrir mão...

Tem dias que tenho certeza que não quero outra coisa pra minha vida...outros me pego pensando em como fui me meter nisso...

Acho até injusto eu pensar assim...ter alguém fui tudo o que eu quis a minha vida toda...e agora..como posso não estar absolutamente feliz? Como eu posso reclamar agora? Que direito eu tenho de ainda está insatisfeita?

Estou sendo uma idiota...fico querendo que ele seja perfeito...mas como??? eu não sou perfeita...na verdade eu sou chata demais...e ele me atura...me acolhe..me consola...ele me diz todos os dias que quer ficar comigo pra vida toda...e isso foi o que eu sempre quis ouvir...

Eu me odeio!

Eu voltei....

Genteeee mas faz muito, muito, muito tempo que não escrevo nada. Acho que concordo com quem diz que quando a gente tá sofrendo a inspiração é maior. Ou seria o tempo livre??
Bom, o certo é que ando feliz, meu namoro anda bem e, pasmem, estou morando com o ele. É eu sei, é inacreditável...até poucos meses eu andava me lamentando por ser a mais sozinha das mulheres...e
do dia para a noite, bummmm...estou morando com ele. 
Estou "casada", "junta", "amigada", "amancebada", "vivendo uma união estável"...ou seja lá como queiram chamar...e eu estou tão feliz..tão mulherzinha..tão completa...cada dia mais apaixonada...
É caros amigos, eu encontrei a tampa da minha panela...e ele se encaixa perfeitamente em mim...apesar das chatices...apesar de ser dorminhoco e de puxar o meu lençol à noite e me deixar descoberta. Mesmo comendo carne e sendo o cara mais falante que eu conheço nessa vida...ele fala tanto que me deixa sem ar...mas vejam só o que é o amor....eu o AMO mesmo assim.
E ele também me ama, me acolhe, me protege...me ouve....me abraça a noite quando eu menos espero...ele é o meu anjo e nesse momento, é meu porto seguro.




Então é isso..estou feliz demais...e desejo que todo mundo possa sentir essa felicidade na vida...um natal maravilhoso para todos e um ano de 2011 cheio de realizações....Deus nos abençoe.